Варианты ответов:
1 балл Фигня этот ваш тест!
2 балла А-а-а? Чо-о-о?
3 балла Не твое собачье дело!
4 балла А зачем Вы это спрашиваете?
5 баллов А сколько надо?
6 баллов Столько же, сколько и Вы
7 баллов А каких ложек: чайных или столовых?
8 баллов Я вообще чай не пью
9 баллов Я пью чай без сахара
10 баллов 1 ложку
11 баллов 2-3 ложки
12 баллов 4-6 ложек
13 баллов 10 ложек
14 баллов 20 ложек
15 баллов Дома 5, в гостях 2
16 баллов Обычно 2, но когда задумаюсь - 5
17 баллов Дома 2, в гостях 5
18 баллов С тех пор, как прочитал ответы - не меньше 5
19 баллов Сколько положат

Результаты:
1 балл Вы мало того, что скептик (это еще ладно), так еще и без чувства юмора (а это уж совсем паршиво)
2 балла Вы тормоз
3 балла Вы грубиян
4 балла Вы излишне подозрительны
5 баллов Вы чересчур любопытны
6 баллов Вы слишком осторожны
7 баллов Вы излишне скрупулезны и точны
8 баллов Странно
9 баллов Вы диабетик, или страстно стремитесь похудеть, или чрезвычайно боитесь потолстеть
10 баллов Нет, Вы не романтик
11 баллов У Вас еще не все потеряно
12 баллов Романтик ты, мужик, романтик, дыши спокойно
13 баллов Нет, мужик, ты конечно, Романтик (в смысле с большой буквы), убедил, но ты скажи: как ты этот сироп-то пьешь?
14 баллов Слушай, если будешь продолжать в том же духе, то скоро будешь получать в этом тесте 8 баллов
15 баллов Вы романтик, но очень скрытный человек
16 баллов Вы романтик, но боитесь признаться в этом самому себе
17 баллов Ну ты и жмот, мужик!
18 баллов Хитрец Вы, батенька!
19 баллов Вы слишком скромный человек
20-188 баллов У Вас проблемы или со зрением, или с головой (см. заголовок)
189 баллов Вы, наверно, коммунист, раз на все вопросы привыкли
отвечать "Да"

P.S. : у меня ещё не все потеряно...)))

Пить вредно?

Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие умственные клетки не восстанавливаются. Проанализирую ситуацию с точки зрения человека, получившего вышку по математике:

В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%. Следовательно, 2.7 миллиарда лишние Стакан = 1000 клеток. Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов. В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни: 1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно.

Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать.

Классификация емкостей с водкой в стиле IT:
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

правда я не очень поняла про что тут...да и ладно....пусть будет.....может кто и поймёт....

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка. - вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back". (у меня бывает такое на парах, напишу что-нибудь не то и хочу нажать ctrl+z )

Многие знают эту фразу: капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски. Но мало кто знает продолжение этой жуткой истории: - Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота). - Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной крутости. - Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной крутости. - Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток. - Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения. - Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь. - Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового - Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

бедный хомячок......

Жук, ну очень пьяный, выползает из кабака. Расставляет лапы, с трудом распрямляет крылья:
- Аааажжжжжжжжжжжж....
- Ааааааааажжжжжжжжжжжж.....
- АААААААААААААААЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ, черт, опять домой пешком!

Двое пьяных в ресторане.
- Вань, ты время знаешь сколько сейчас?
- Да.
- Спасибо...

Ползут трое пьяных по рельсам. Один говорит:
-Что-то перила высокие!?..
Другой говорит:
-Что-то ступенек много...
А третий:
-Не переживайте ребята - вон лифт едет!!!

Стоят две блондинки на остановке. Ждут транспорт. Одна другую спрашивает:
- Ты какой автобус ждешь?
- 2. А ты?
- 7...
Прошла минута. Подъезжает автобус № 27
Одна другой:
- ОЙ, ВМЕСТЕ ПОЕДЕМ!!!!

Знаете почему все блондинки, во время грозы, подходят к окну? Потому, что они думают, что их фотографируют!

Работу - рабочим!!! Кресты - крестьянам!!!
Йогурты - йогам, мел - меломанам,
Пилы - пилотам, индеек - индейцам,
Троллейбусы - троллям, корицу - корейцам,
Китов - китайцам, грузы - грузинам,
Сапки - саперам, маски - москитам,
Бизнес - бизонам, пиво - певицам,
Карты - картавым, проход - проходимцам,
Нары - народу, воронам - воронки
Газа - газонам, сомам - самогонки,
Тиры - тиранам, бани - бандитам
Куры - курильщикам, марки - маркизам
Спикерам - спички, Каспарову - Каспий
Правым - права, гласным - согласных
Мелочь - меньшинствам, подонкам - подушку,
Террор - террористам, мозги - Дж. Бушу!!!

Зачем мне это ведро?
Зачем мне очень ведро?
Зачем мне хороший ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне 40 ведро?
Зачем мне секунд ведро?

Прочитали? А теперь прочитайте каждое третье слово!

- Сколько нужно бауманцев для того, чтобы ввернуть лампочку ?
- Обратно пропорционально количеству метод на тему закручивания лампочек.

--------------------------------------------------------------------------------

- Сколько нужно боссов для того, чтобы ввернуть лампочку ?
- Боссы не вворачивают лампочек - об этом нужно попросить секретаршу.

--------------------------------------------------------------------------------

- Сколько нужно блондинок для того, чтобы ввернуть лампочку ?
- Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг нее.

--------------------------------------------------------------------------------

- Сколько нужно депутатов для того, чтобы ввернуть лампочку ?
- 51% голосов в третьем чтении проекта о замене лампочек.

--------------------------------------------------------------------------------

- Сколько нужно извращенцев для того, чтобы ввернуть лампочку ?
- Всего один, но зато потом требуются три доктора, чтобы ее достать.

--------------------------------------------------------------------------------

- Сколько нужно ламеров для того, чтобы ввернуть лампочку ?
- Один, но сначала он должен обратиться за консультацией в службу технической поддержки.

--------------------------------------------------------------------------------

- Сколько нужно прапорщиков для того, чтобы ввернуть лампочку ?
- Пятеро. Четверо вращают табуретку, а пятый, стоя на табуретке, держит лампочку.

--------------------------------------------------------------------------------

- Сколько нужно программистов для того, чтобы ввернуть лампочку ?
- Нисколько - это вопрос к HardWare.

--------------------------------------------------------------------------------

- Сколько нужно психиатров для того, чтобы ввернуть лампочку ?
- Один, если лампочка сама этого хочет.

--------------------------------------------------------------------------------

- Сколько нужно сотрудников Microsoft для того, чтобы ввернуть лампочку ?
- Hисколько. Microsoft объявит темнотy новым стандаpтом.

--------------------------------------------------------------------------------

- Сколько нужно сотрудников Microsoft для того, чтобы ввернуть лампочку ?
- Hисколько. На WWW.MICROSOFT.COM/LAMP_INSTALL/ лежит соответствующий patch.

--------------------------------------------------------------------------------

- Сколько нужно специалистов узкого профиля для того, чтобы ввернуть лампочку ?
- Трое. Один знает куда ввернуть, другой - как ввернуть, третий - что ввернуть.

--------------------------------------------------------------------------------

- Сколько нужно тещь для того, чтобы ввернуть лампочку ?
- Нисколько, ведь всю работу по дому взваливают на зятя.

--------------------------------------------------------------------------------

- Сколько нужно участников интернет-форума, чтобы ввернуть лампочку ?
- 1193 1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена 12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами 7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие 27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях 53 устраивают перебранку с грамотеями 156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме 41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки 109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb 203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation 111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме 306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет 27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек 14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки 3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым 33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение 12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию 4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене 25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb 47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого

--------------

- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре ?
- Учитель сказал: "Сходи обложи козла матом"
- Ну и что ?
- Я пошел к директору и обложил...